Tässä blogissa otan kantaa siihen, että minkälaista elämä maapallollamme saattaa olla kahtena viimeisenä viikkona. Veikkaan että homma tulee karkailemaan. -Ja todella pahasti.
Lähden liikkeelle miten henkilökohtaisesti eläisin viimeiset kaksi viikkoa ennen maailmanloppua.
Jos kuvitellaan että maailmanloppu tulee juuri tuolloin 21.12, niin uskon että joulukuusta tulee melko vaikea. Silloin ei paljon joululauluja soitella, eikä kuusia koristella.
Ensitöikseni tietenkin ostaisin itselleni aseen. Jokainen ala-asteen discossa sydämensä särkenyt teinihän tietää että ketä vaan ei voi saada, mutta haulikolla saa kenet haluaa. Sekin on myös totta,että jos kolmella satakiloisella vapaaottelijalla palaa käpy aivan täysin humalassa vittuilevalle yksittäiselle Jäppiselle, niin eihän he voi silti mitään tehdä kun Jäppisellä on kädessään katkaistu haulikko. Ase on valtaa. Eikös sodankin voita useimmiten ne, kenellä on parhaat pensselit.
Maailmanlopun viimeisinä hetkinä toteuttaisin sellaisia asioita, joita olen aina halunnut elämässäni tehdä tai saavuttaa.
Ensimmäisenä tietenkin varastaisin junan. Sillä olen aina halunnut ajaa juuri varastetulla junalla. Siinä on vaan jotain niin siistiä mitä ei voi sanoin kuvailla. Eli menisin lähimmälle juna-asemalle ja GTA-tyylisellä taktiikalla nappaisin pendolinon hyppysiini ja lähtisin paiskiin reissua! Mahtavaa.
Toisena unelmanani lähtisin toteuttamaan sen, että esiintyisin suuren rockbändin laulajana suurelle yleisölle. Siispä ottaisin haulikon kainaloon ja mitä ilmeisemmin suunnakseni joko tavastian tai sitten jonkun provinssirockin ja ottaisin ihan normaaliin tapaan shown haltuun. Olis sekin tietenkin näkemisen arvoinen, kun kesken avanged sevenfoldin keikan pellavapää astuis lavalle. "Onks toi Jäppi?" "Juu. On se."
Kolmas unelmani onkin sitten melko haastava toteuttaa. Lähes jokaisen unelmanahan on tietenkin oman perheen perustaminen.Niin minullakin. Mutta mitäs ihmettä? Jos aikaa on 2viikkoa niin siinä ei paljon auta edes keinohedelmöitykset. Lapset (ja tässä tapauksessa myös vaimo) on ilmeisesti adoptoitava. Mitenkäs se periaatteessa sitten tapahtuu? Menenkö katkastun haulikkoni kanssa lähimmän päiväkodin pihaan ja valitsen sieltä itselleni perheen. Voi voi! Kuulostaa justiin maailmanlopulta.
Neljäntenä haaveena on tietenkin unelma-ammatti. No lapsena se oli tietenkin jääkiekkoilija.No, menenkö mää täydessä pelivarusteissa katkastu haulikko kädessä kesken philadelphia - montreal ottelun kaukaloon. Pannaan mies kentälle. Ei.
Saattaa olla että vastaavissa tilanteissa meikäläisen unelmat on tehty särkyviksi.
Mutta mikäs mahtaa olla tilanne sitten ihan yhteiskuntatasolla viimeisinä kahtena viikkoina ennen maailmanloppua. Jotenkin tuntuu, että ei kovin häävi. Voidaanko kuvitella että kaikki ihmiset alkavat elää ihan miten sattuu. Esimerkiksi kun soittaa onnettomuuspaikalle ambulanssin paikalle, niin ensihoitajat ja ambulanssilääkäri alkavat viiltelemään lisää haavoja onnettomuudessa loukkaantuneisiin? Eihän millään ole enää mitään väliä. Kohta on lähtö jokaisella kuitenkin edessään.
Tai mitä jos soittaa esim. grillille tappelun vuoksi poliisit paikalle. Poliisit kyllä tulevat mutta he todennäköisesti sakkojen kirjaamisen sijaan hakkaavat molemmat tekijät. Muutenkin poliiseilla vois karkailla oikeen urakalla. Viimeisenä kahtena viikkona olis kova, kun he vain mittailisivat kuka kiihdyttää kovimman vauhdin ennen asemanmutkaa. Tai kuka ajaa autoa parhaiten kännissä.
Täytyy sanoa, että olis sekin nyt siistiä kun soittais palokunnan palopaikalle ja he tulisivat heittämään lisää bensaa liekkeihin! Mitäs väliä silläkään olis..
Entäs jos menis maailmanlopun kahtena viimeisinä viikkoina baariin. Olisko siellä sitten silleen, että portsarit ja ravintolan työntekijät olisivat eniten päissään. Seuraavaksi siellä lattialla konttaisivat oksennuksessa paikallinen pastori ja aa-kerholaiset.(Tietysti jossainpäin Suomea tällainen tilanne saattaa olla jo nykypäivänäkin. Onko se jopa enne maailmanlopusta?) Järjestystä baareissa pitäisivät yllä ne ennen paikan pahimpina deekuina tunnetut herrat ja rouvat. Minkähänlaista mahtaisikaan olla shoppailu. Tuskin kovin haastavaa, sillä samalla tavalla kauppakeskuksien vartijat sulloisivat tavaraa reppuihinsa kuin jokainen pissiskin tekisi. Vähän coolia kuitenkin kulkee merkkivaatteissa viimeiset 2viikkoa.
Jos joku sarjamurhaaja tappaisi suuren määrän ihmisiä.Olisiko sekin sitten niin, että päiviteltäisiin että miksei kyseinen kaveri ollut vuosina 1930-1940 raatteentiellä taistelemassa. Hän olis ollu kova jätkä silloin.
Mutta jos maailmanloppua edeltävinä hetkinä hyvistä tulee pahoja, niin tuleeko silloin myös pahoista hyviä? Menisikö joku autojen cd-soittimia kesätöikseen varasteleva nuorisokriminaali todella lähimmästä hifi-kaupasta ostamaan sen pioneerin soittimen? Sen sijaan, että anastaisi sen lähimmästä dx corollasta. Tai lopettavatko alkoholistit todella ryyppäämisen.Paljon on kysymyksiä, mutta vähän on vastauksia. Eihän iltapäivälehtien kansissa voisi enää olla kun ehkä jotain sääennustuksia. Enää nämä otsikot "Mies esiintyi alasti uimahallissa" tai "Suomalainen raiskasi maahanmuuttajan"-tyyliset otsikot myisi enää yhtään..
Mielenkiintoiseksi maailmanloppukeskusteluista tekee sen, että eihän siitä tosissaan puhu ketkään tavikset. Kun kuitenkin väestöön kuuluu niitä Ulla Taalasmaamaisia juoruämmiä. Eihän heitä mistään maailmanlopusta juoruaminen kiinnosta. Heidän suosikkiaiheisiin kuuluu edelleen naapureiden ja muiden tuttujen tekemiset. Olis se vaikea kuvitella kun kaksi rouvaa kohtaisi kadulla ja keskustelu alkaisikin "Et kuule usko mitä mää kuulin eilen pesutuvassa.. Maailmanloppu tulee joulukuussa...niii-in.. Lupaathan kertoa kenellekkään..."
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti