Viina on viisasten juoma. -because you worth it

Noniin! Viimeisestä blogimerkinnästä onkin ehtinyt jo kulua tovi ja olen saanut lukuisia kutsunhuutoja uudesta blogista. Etenkin edellisviikonloppuna vieraillessani kotiseudun kuppiloissa eivät ihmiset minulta mitään kuulumisia kyselleet, vaan että koska uusi blogi ilmestyy. Mielenkiintoista sinänsä, mutta laitan sen itsesuojeluvaistossani alkoholin piikkiin. Siis minkä? no sen perisuomalaisiin perinteisiin kuuluvan juotavan juoman joka muuttaa ihmistä melkoisesti. Etenkin naisia! Blogin numero 4 aiheena on kaikille meille suomalaisille tuttu aihe,Kuningasalkoholi. Mutta miten alkoholin vaikutukset eroavat sukupuolten välillä? Jokaisella meistä on siitä pieni käsitys.

On perjantai-ilta ja kaveripiireissä on puhuttu että mites olis pikku zembalot? Miehille etiketti onnistuneeseen iltaan on hyvin yksiselitteinen. Käydään alkosta hakemassa pitkä pullo kossua, s-marketista aski bostonia ja siihen kyytipojaks mäyräkoira olvia. Siitä nopeesti kyyti jonkun kaverin poikamiesboxiin jossa kuunnellaan musiikkia, pelataan pokeria ja alotellaan sivistyneesti. Joku kenties näyttää facebookista tai kuvake.netistä pari herkkua emäntää, jotka saattavat illalla discopallon alle ilmestyä. Asuvalinta on helppo: Farkut ja joku paita. Siinä se ja ei muutakun tilataksia odottelemaan.

Kuinkas alkuilta sujuu kauneemmalla sukupuolella? Aluksi haetaan alkosta helmeilevää omenaviiniä tai ihan punaviiniä(jos haluaa seota). K-marketista kenties pari zidua ja sitten kotiin. Suihkussa,meikkaamisessa ja tukanlaitossa menee se helppo 5tuntia. Sitten onkin aika siirtyä vaatekaapin eteen. Edessä on todellinen kriisi. Mitä laittaa päälle? Siis ihan kauheeta.Tässä topissa tissit näyttää liian isoilta, siis nää legginssit saa mun perseen näyttään ihan hirveeltä. Puhelu ystävälle onneksi pelastaa tilanteen, sillä Lissu lupasi lainata sitä gina tricoosta varastamaansa minihametta jossa varashälytin ei näy kun tietystä kulmasta katsottuna. Ihanaa. Kun alkuseremoniat on hoidettu on aika siirtyä kavereiden keskuuteen. Aloittelupaikalla on vilinää kuin kanalassa. Peilin eteen on noin 15minuutin jonot ja vessan-ovikin on ollut vasta 50minuuttia lukossa.


Mitenkäs sitten kun on baariin päästy?

Yleisestiottaen miesten baarikäyttäytyminen on jaettavissa kahteen ryhmään.
Niihin, jotka ovat tulleet baariin keskittymään oleelliseen, eli juomiseen. Tuoppia tuopin perään, pari shottia väliin ennen varsinaisia jallucolia.
Toinen puolisko koostuu niistä, jotka ovat tulleet saalistamaan. Rahaa menee muiden juomiin enemmän kuin omiin, tanssilattialla kädet ovat aktiivisemmat kuin jalat ja iskurepliikit ovat tarkasti harjoiteltuja.Silti kuitenkin ensinmainitulla porukalla käy usein se flaksi ja ilta päättyy kaksin vällyjen väliin. Mutta vain siksi koska heillä on tyttöystävät. Siksi(kö) se öljy maistuukin niin?

Naisten baarikäyttäytyminen voidaan niin ikään jakaa kahteen eri osa-alueeseen: Niihin poikkeuksetta suuremmissa kaupungeissa havaittaviin naisiin, jotka ovat usein viimesenpäälle laittautuneita, henna kalinais-tyylisellä meikillä varustautuneita hienohelmoja jotka eivät salli juuri minkäänlaista katsekontaktia.Jos aikoo juomaa tarjota niin se kelpaa, mutta jos erehdytkin kysymään tai kehumaan niin saat vain vaitonaisen hymähdyksen kiitokseksi.
Sitten on se toinen porukka jotka ovat usein todella juopuneita, minihame on noussut hieman lonkkatason yläpuolelle ja puheesta on usein vaikea saada selvää. Lisäksi myös osalla on pieniä pahoinvoinnin oireita.On ylpeää todeta, että näitä jälkimmäiseen porukkaan kuuluvia naisia on todella paljon kotiseudullani ja etenkin kaveripiirissäni. Minusta on ilo seurata vierestä, kuinka kaksi naista pitää kolmannen hiuksia, joka oksentaa. Tai sitten kun toinen nainen huutaa toisella morgan kanessa että "VITTU SUN PILLU NÄKYY TAAS. LASKE NYT SITÄ HAMETTAS.ASIAA!!!"

Mutta mitenkäs sitten kun seuraavana aamuna linnut ovat pudonneet puista, suu on kuiva ja päätä särkee kun runebergillä?
Miehet lähtevät ihan aikaa ja päivämäärää katsomatta lähipubiin ottaan pari korjaussarjaa, koska sillähän se lähtee millä on tullutkin. Siinä se.
Naiset puolestaan alkavat itkeä, soittelevat kavereille läpi mitä eilen on tapahtunut ja ovatko he vielä vihaisia. Lisäksi vannotaan vala, jonka mukaan ei juoda enää ikinä. Se ikuisuus kestääkin aina seuraavaan viikonloppuun.

Mutta mikä nuoria saa sitten tarttumaan pulloon? No tietysti se, että kaiken voi laittaa kännin piikkiin. Jos on sattunut siellä koulussa bongaamaan jonkun tosi hyvännäkösen muikkelin niin helpompihan hänen perseeseensä on tarttua 3.2promillen kännissä lady gagan ja spottivalon luodessa tunnelmaa, kuin että jossain citymarketin puurohyllyillä.
Toinen syy juoda on tietysti se, että kun annukalla on tosi uudet siistit tekoripset, silikonirinnat ja botoxipohkeet niin onhan ne nyt kateuksissaan mukavempaa haukkua lyttyyn 4.3 promillen juovustilassa baarin savukekopissa, kuin että koulun kirjastossa alkais mielipiteitään ilmaista. Karua on.
Tietysti myös kortilla on se kääntöpuolikin. Kuten joku selväpäinen absolutisti on joskus todennut "myös selvinpäin voi olla kivaa". Mutta mitäs hauskanpitoa se on? Otetaan esimerkki selvinpäin olevasta naisesta ja humalassa olevasta naisesta baarissa:  Voisiko kuvitella että joku menisi selvinpäin baariin, nuolisi tanssilattialla kolmen miehen kanssa, haukkuisi ystävänsä lyttyyn ja lopuksi vetää portsaria korkkarilla perseelle. Ei?
Entäs jos tämä sama tapahtumaketju toteutuisi punaviinipullon kumonneelta naiselta? No tietysti se on ihan ymmärrettävää koska se oli niin kännissä. Eihän tossa nyt ollu mitään ihmeellistä.

Humalassa avautuu niin lukematon mahdollisuus tuoda se oma persoonansa esiin, että ehkä siksi mölyöljy maistuu niin monelle. Sääli.

(epä)terveelliset elämäntavat?

Blogin kirjoittaja suosii pelkkiä ykkösiä.

Viimeaikoina on tapetilla ollut erilaiset terveyttä käsittelevät aiheet. Esimerkiksi tv-mainonnassa puolet mainoksista on terveyttä ja hyvinvointiamme edistäviä mainoksia, kuten esimerkiksi danone,danonino,activia sun muut mainokset, jossa kauniit naiset syövät jogurttia ja ovat silminnähden terveitä ihmisiä. Lopuksi vielä kansalaisille luvataan 30päivän palautusoikeutta jos ei ole tyytyväinen jogurttiinsa. Kuka ihme vetää 30päivää samaa jogurttia ja sitten tajuaa että ei se ollutkaan niin hyvä homma? Kuukauden syömistä seuraa kuukauden ripuli vähintäänkin. En kyllä tiedä parempaa iskurepliikkiä baarissa kun menis siihen baarin komeimman tai kauniimman pöytään ja alkaa kehuskelemaan "haluuks jotai juomaa, meitsi palautti just 30päivän activiat takas, ettei oo rahast kii" Meikäläinen olis ainakin ihan sulaa vahaa tossa vaiheessa...

Toinen raaka esimerkki on legendaarinen ostos-tv. Arkipäivänä kun avaat television välillä 10-15 ja et halua niitä jukujuku-pelejä tai big brother-chättejä seurata ei ole muita vaihtoehtoja kun ostos-tv. Missä on ne kaikki vanhanliiton imurit, autovahat, tai aromipesät? Eihän ostos-tv:ltä tule enää kun erilaisia kauneutta ja hyvinvointia edistävien laitteiden mainoksia.Kaikkein miellyttävimpiä on tietysti ne tarranauhalla vatsaan kiinnitettävät vibrat, joilla saat unelmiesi sixpackin kahdessa viikossa. "Voit katsoa pornoa tai opiskella samalla kun reenaat" vai mitä ne mainosäänet siinä nyt sanookaan. Onko joku törmännyt joskus johonkin ihmiseen joka on aidosti kertonut reenanneensa sen mahtavan vatsalihaksistonsa nimenomaan ostos-tv:stä tilatuilla tuotteilla?
Paljonkohan ostos-tv:ssä mainostavat yritykset ovat mahtaneet maksaa niille lihaville ihmisille jotka ovat aina siinä mainoksen alussa lyllertämässä xxxl:n potkupuku päällä yrittäen tehdä vatsalihaksia. Sitten mainosääni sanoo "Oletko kyllästynyt vanhoihin harjoituksiin? Haluatko jotain uutta? Miltä tuntuisi mahtavat vatsalihakset nykyisen kaljatynnyrisi sijaan. Meillä on ratkaisu ongelmiisi. Uusi mad max ultra bonus...." BLAA!Sitten ruutuun tulee se Ossi Puolakan näkönen jätkä joka kävelee kahden misun kanssa rannalla ja jännittelee hauiksia. Minusta kyseisten lihaskuntolaitemainoksien parasta antia on juuri ne ylipainoiset ja selkävaivaiset ihmiset siinä mainoksen alussa.

Näin tuoreena urheiluhierojana oli joulun jälkeen tyrmistyttävää lukea tilastoja suosituimmista joululahjoista. Suklaarasiat,pitkätkalsarit, autoradat ja barbitalot on niin ysäriä kun voi olla. Nimittäin suosituimpia joululahjoja suomessa oli erilaiset hieronnan korvaavat laitteet, kuten piikkimatot,kipukoukut, hierontatuolit, hierontapallot ja vastaavat. En tässä nyt lähde ammattini puolesta asiaa purkamaan vaan siksi, että kokeillessani ensikertaa hierontatuolia erään porvariystäväni olohuoneessa havaitsin sen selkään suunnatun laitteen käsittelevän lähinnä selkärankaa.Oli oma asento sitten mikä tahansa. Se ei ilmeisesti ole päällimmäinen tarkoitus. On siinä tyttö/poikaystävälle selittelemistä kun on anopille ostanu joululahjaks hierontatuolin ja anoppi vetelee rullatuolissa neliraajahalvauksessa loppuelämänsä kun veti vähän nikamat vituiks se laite. No ajatushan on tunnetusti tärkein!Pahimmassa tapauksessahan se hierontatuolin vibra sekottaa koko sulkijalihaksen toiminnan. Mitähän appiukko siihen tuumais? mene ja tiedä..

Henkilökohtaisesti olen viimeaikoina tutustunut paljonkin erilaisiin terveyttä käsittäviin aiheisiin. Päällimmäisenä esimerkkinä tulee mieleen viimeviikonlopun tapahtumat. Olin eräässä Vaasalaisessa luontaistuotekaupassa, kun huomasin kaupassa ilmoituksen Terveys ja hyvinvointimessuista vaasan åbo academyssä. Silmäni alkoivat killua heti mahtavista messuista ja päätin tutustua messujen sisältöön internetissä. Ohessa suora lainaus messujen mainoksesta. " Upeita messutarjouksia! Arvontaa!Tuote-esittelyjä! Lääkäreiden ja asiantuntijoiden ilmaisia luentoja!" Lukiessani tämän olin todella innoissani. Kuvittelin pääseväni jopa keskustelemaan jonkun urheilulääkärin tai ravitsemusterapeutin kanssa erilaisista asioista.
Sunnuntaina heräsin herätyskellolla ja lähdin itse pääkallopaikalle intoa täynnä. Mutta mitä? ovet olivat lukossa molemmin puolin rakennusta. Messujen tuli alkaa klo:10, päättyä klo:17 ja olin paikalla klo:12. Ei näkynyt kun pari ihmistä pihalla. Häntä koipien välissä palasin takaisin kotiin ja aloin tutkimaan netistä että mikä mättää. No avasin sitten Messuohjelman (jota en aiemmin ollut tehnyt) Silmiin pisti erityisesti luentojen aiheet hieman tarkemmin kerrottuna: -Apua mieskuntoon- preloxin tutkittu keho. -Maha-suolikanavan toiminnalliset häiriöt. -Naisen ravitsemus. - Kvinna, måste du springa på wc hela tiden? Täytyy rehellisesti sanoa, että olin aika iloinen etten päätynyt koko messuille. Olis varmaan alkanu alahuuli väpättään viimeistään ton viimesen luennon aikana.. Olis taas miehisyys ajettu melkoselle koetukselle. Ensikerralla täytyy kyllä pikkusen pintaa syvemmältä tutkia,ennenkun lähden yhtään millekkään messuille. huhhuh...